Gracinha

Ficar bem

Ficar bem nem sempre deixa outras opções. É estranho quando as coisas simplesmente têm de terminar. É o estágio onde todos os sentimentos já evoluíram para um nada. É o nada que você optou para parar de sentir dor. No início você briga, chora, faz drama mexicano. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se.Não que pare de doer,mas que cai no seu entendimento que às vezes perdemos algo e não há solução. No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros. É isso...

Tente!

Saudades

Um dia perguntaram – me o que era a saudade , e eu respondi sem hesitar , que a saudade e um vazio que sentimos no peito quando nos lembramos de alguém .

 Este sentimento pode permanecer dentro de nós , durante muito tempo , e aí temos necessidade de querer algo novo na nossa vida .

É verdade sim que dói :s

Neste momento eu sinto isso mesmo, SAUDADE !

Mas mesmo assim estou a tentar ver o lado positivo das coisas , ver as coisas com outros olhos.

Preciso esquecer , toda a falsidade , maldade , hipocrisia , que existe neste mundo .

Fartei – me completamente! Quero dar valor as coisas que tenho e que nem da para ter saudades, porque isso permanecera sempre comigo .

Ás vezes apercebo – me de que as pessoas preocupam -se mais  com os seus problemas do que propriamente com as conquistas das suas vidas !

É verdade, todos temos fragilidades, todos temos os piores defeitos do Mundo .

Por isso não podemos julgar ninguém, pelo que são . Somos todos seres humanos, E-R-R-A-M-O-S.

Para quê tenta falsidade, neste mundo? Todos temos o direito de ser felizes.   

 De facto , viemos sozinhos para o planeta Terra , mas não conseguimos passar esta vida sozinhos

Devíamos de ter sempre uma pessoa do nosso lado, capaz de nos abrir os olhos , e que nos erga a cabeça quando estamos em baixo !

Eu vou sorrir , dar gargalhadas , por tudo o que consegui conquistar nestes anos de vida.

Não quero ! Não devo , baixar mais a cabeça .

Fearless

A partir de agora é sem medos. Vou correr e saltar sem medo de cair. Vou andar sem medo de tropeçar. Vou olhar sem medo de ver. Vou falar sem medo de disparatar. Vou jogar sem medo de perder. Vou acreditar sem medo de me iludir. Vou arriscar sem medo de falhar. Vou querer sem medo de não poder ter. Vou sorrir sem medos. Vou sonhar sem medos. Vou sentir sem medos. Vou abraçar sem medos.

VOU VIVER SEM MEDOS !!

Eu não sou princesa...

Acordo descabelada, tenho um pijamão que perdeu o elástico, uso meias coloridas furadas. Quando durmo mal tenho olheiras. Não é sempre que uso salto, gosto também de all star e chinelo. Sempre sujo a toalha da cozinha, sou desastrada. Não sei rir baixo, quando algo é engraçado pra valer me mato de rir, bem alto, mas tão alto que as pessoas na rua se viram pra me olhar e acabam rindo também. Adoro andar de meia pela casa, ou então de pé no chão mesmo. Falando em chão, adoro sentar no chão. Se eu estou com crianças, é uma festa: me arrasto, brinco de cavalinho, de pega-pega, de cabaninha, invento brincadeiras. (...)

Não sou princesa. Falo gesticulando, meu choro é verdadeiro, fico com nariz entupido, olhos vermelhos, fanha, as lágrimas saltam. Princesas choram com delicadeza e ainda pegam lencinho. Eu limpo o nariz na manga da blusa. Princesas dão sorrisos, eu gargalho pra valer, têm vezes que eu choro de rir. Não sou uma boneca. De vez em quando eu tenho espinha. Tenho celulite. Tenho enxaqueca. Minha unha descasca hoje e eu deixo pra tirar só amanhã. Esqueço de passar filtro solar. Me sujo comendo sorvete. (...)

Não respiro pra falar. Me agito pra falar. Me embolo pra falar. Me embolo pra tentar explicar o que estou sentindo. Me embolo no meio dos sentimentos todos. Meu rosto não é perfeito. Meu cabelo não é perfeito (pontas duplas, triplas, até quádruplas!). Meu corpo não é perfeito. Mas digo que o meu coração é grande. Bonito, mas também não é perfeito. Tem falhas. Meu coração não é princesa, nem boneca, nem coisa de filme. Ele é de verdade, que nem eu. Acho que o melhor que posso fazer por mim é exatamente isso: mostrar quem eu sou. Sem querer ser uma outra coisa, sem usar uma máscara que cai, quebra, desmonta, derrete. Não gosto disso. Não quero. E não preciso. Sou desse jeito que me mostro. Sou desse jeito que mostro pra você.

A minha alegria

"É, eu sei, a vida tem cobrada um preço MUITO ALTO, por estarmos nos tornando cada mais adultos, mais maduros, cheios de defesas, e jogando com a vida..
Mas se tem uma coisa que peço todos os dias, de olhos fechados, suspirando, é que eu não perca esse AMOR que tenho pela vida, essa vontade de sorrir, de fazer caretas...de não levar tudo tão a sério.....

Que essa ALEGRIA seja eterna dentro de mim....pra sempre"

 

 

Antipática

Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.

As voltas que dou com o meu próprio pensamento já não resolvem a confusão onde me sinto metida.

Como se de facas se tratassem, as memórias atraiçoam-me a visão de futuro.

Não consigo sentir o chão por muito que lá tente colocar os pés. Sinto-me pequena perante tanto desequilíbrio. É como se não me tivesse onde agarrar, porque todos os suportes que outrora usei, acabaram por ruir...duma ou de outra forma.

Nem sempre fui assim. Nem sempre tive a dificuldade elouquente de transpor o "pé atrás" para a frente. Mas o que agora sou é de uma tal liberdade que me atrevo a não ter de caminhar para me sentir voar. Fui construindo as minhas próprias asas, passo a passo.

Sinto-as preparadas a bater. Mas creio não ter descoberto o combustível que as fará permanecer no céu.

Um pouco de vontade. Atrevimento. Aventura. E enorme dose de confiança.

Onde fica a parte do coração que aos outros diz respeito? Aquela parte que se foi enchendo e esvaziando a ritmos alucinantes. Ahah! Rio que nem louca desta sucessão de acontecimentos...como é possível sermos tão fortes e no entanto tão fracos para nos deixarmos enganar pelos outros?

Então esse pedaço de coração nem devia ser preocupação. Qual altruísmo qual quê? Autismo de vez em quando parece-me solução.

Não é o que fazemos? Cada um olha por si e o que vier por acréscimo "está-se bem"?

Receio. Se com 21 já vi, senti e vivi o que até agora me foi proporcionado, o que mais por aí virá?

Bem que me tentaram cegar ao fazer de mim gato sapato. "Dura por fora, coração de manteiga por dentro". Foram tantos e tantos aqueles que, se apercebendo disso, me usaram para o seu mais bem precioso: vida.

E agora? Não posso por e simplesmente pegar em tudo o que até aos dias de hoje conquistei, separar vagarosamente em cima da cama, e optar por umas coisas em detrimento de outras. Depois meto-as numa mochila e levo comigo? O que é essencial? O que não é? Conto eu? Contam os outros? Não cabe tudo o que gosto. Não cabe se quer o que posso vir a gostar.

Posso ter muitos defeitos, mas sei quando me sinto preparada para enfrentar um batalhão de obstáculos. Mas só me sinto apta dia sim, dia não, dia sim, dia não...!

Entro diversas vezes em looping mental. E acredito que o colapso não está longe de acontecer.

Já aconteceu uma vez. E eu sei, eu sei que vai voltar a acontecer. Quer eu queira quer não.

Já parti uma vez, vontade não me faltará para voltar a partir. E que desse verbo não venha o que lhe está associado: quebra.

Como já veio. Mas será que veio mesmo? Ou não tive eu coragem suficiente de me fazer à vida e parar de pensar que posso tomar os antídotos do País das Maravilhas que dizem algo como "bebe-me que cresces" ou "come-me que diminuis". Ou é ao contrário? Que importa?

O eterno problema da Terra do Nunca a ele associado comprometeu-me as decisões.

Mas nunca é fácil veres-te entre a espada e a parede. Nunca será fácil partir e deixar tudo para trás.

Eu gostaria muito de encontrar uma resposta para tudo o que me acontece. Muitas das vezes admito que sou dramática e faço tempestade em um copo de água mas tenho lá meus motivos!
A insegurança toma conta de mim, mas hoje nem é isso tá na cara que algo estar errado estava tudo muito bom para durar muito tempo, gostaria muito de saber qual é a graça de me ver magoada? Será que estou participando de uma pegadinha, chega perdeu a graça! =´(
Seria bom se eu pudesse vomitar toda a agonia que estou sentindo será que se eu juntar todos aqueles que já me fizeram sentir assim para tentar achar uma resposta iria adiantar.
O pior de todas as coisas é que sempre passa mas até meu coração entender eu sofro e com intensidade, como já escrevi em quase todas as minhas postagens: "Sou a mais intensa possível" para mim não existe leite com pouco toddy, pouco frio, pouco quente, gosto pouco; Para mim é tudo ou nada simplesmente não existe meio termo, traduzindo hoje estou muito triste.
Talvez eu esteja cometendo o maior dos pecados mas eu gostaria muito de bater uma papo com o cara lá de cima, o que eu faço de tão errado? Sei que não vou á igreja há muito tempo mas não sou a pior pessoa do mundo agradeço muito por minha saúde, família etc mas cara lá de cima pq não consigo ser feliz na vida amorosa nem profissional? E quando fico assim meu ânimo vai junto com minha felicidade acaba minha vontade de tudo. Cara lá de cima estava tudo tão bom, eu estava realmente muito feliz. Derrepente o emprego vira uma merda e é impossível continuar a outra oportunidade escapa pelos dedos e aquela pessoinha que tanto estava me fazendo bem desaparece silencia, como pode??  Onde foi que eu errei?
Uma certa vez estava na faculdade e não consegui segurar a dor  que estava sentindo e um colega me disse: " Nossa você sofre, chora? eu imaginava sua vida tão perfeita você é tão bonita suas fotos na rede social apresenta uma pessoa tão feliz"... enfim ás vezes até penso assim eu tenho tudo para ser feliz e não sou!!
O que é preciso fazer para uma relacionamento dar certo, sou compreensiva, atenciosa, carinhosa o que falta? A felicidade é um pacote não consigo ser feliz em partes é impossível se sentir realizada dessa forma. Eu não quero de verdade passar por tudo isso de novo ter que apagar aquelas lembranças idiotas que eu achava que era tudo, como os lugares que fomos juntos, nossos assuntos, as ligações fora de hora, as mensagens no celular, Oh cara lá de cima eu imploro me Senhor me tira dessa me ajuda a ser feliz.
Não tenho mais coração nem estômago para suportar isso, acho que não merecia não me conformo.
Aff tem coisa pior que ficar acordada tentando achar explicação para algo que você sabe que não tem.
Eu não quero acreditar que cheguei aos meus 23 anos nessa mesma merda de sempre a única diferença é que não sou mais aquela adolescente que ia para todas as festas para curar a dorzinha de amor eu não tenho mais saco para isso e não é esse meu estilo de vida.
Deus te peço muito que eu acorde e descubra que tudo não passou de um mal entendido, meu coração dói muito só de pensar que vou ter que passar por tudo isso de novo.