Vida nova

Quase um ano se passou e eu não voltei aqui para registrar os acontecimentos.

Nesse tempo todo muitas coisas aconteceram, coisas boas coisas ruins mas o mais importante é que estou feliz.

Miguel veio ao mundo no dia 16/02/2017 às 22:30 de parto normal, o pai dele não mudou nada apenas o registrou e paga uma pequena pensão, falta amor, presença paterna, respeito... Miguel é um bebê maravilhoso é meu grudinho...

tudo valeu a pena, somos felizes e somos uma família de 2...

ANJOS SURGEM

Minha família tem sido tudo para mim, minha força, meu apoio, minhas pernas...
A família do pai do baby descobriram também e são pessoas maravilhosas, estou muito agradecida por tudo... A tia do baby Miguel conseguiu encaminhamento para um hospital melhor o qual consultei na semana passada  fui encaminhada para o alto risco, fiquei assustada quando ouvi a palavra alto risco mas depois entendo que é para ter um atendimento melhor e que no final tudo irá se resolver.
O pai do Miguel continua irredutível, na verdade não nos falamos mais, gostaria muito que ele entendesse que precisamos pelo menos dialogo que devemos respeitar um ao outro mas nada faz com que ele entenda isso.
Enfim a vida segue, hoje 10/10/2016 estou de 20 semanas e 6 dias, a próxima ecografia terei o diagnostico final sobre a placenta previa, peço a Deus que nos abençoe e que de tudo certo...
Um dia vou olhar para trás e até rir disso tudo, hoje agradeço até mesmo toda essa dificuldade pois é dela que está surgindo uma nova Renata, tenho uma força que não imaginava, estou dando valor a quem realmente merece e estou gerando uma vida, o amor da minha vida.  

Eu sou homem mamãe

Eu e o pai do baby discutimos muito, sei que o melhor é não insistir mas não consigo. Uma certa noite me estressei bastante e senti uma cólica muito forte e foi assim a noite toda.
Assim que amanheceu corri para o hospital, tive a maior surpresa do mundo, fui fazer a ecografia para ter a certeza que estava tudo bem e a primeira coisa que me aparece foi o piu piu do meu danadinho, SIM É UM MENINO... Meu coração transborda de tanto amor...
Depois da alegria vem mais um susto já que nem tudo são flores, placenta prévia =( para quem não sabe o bebê deve fica do lado de baixo do útero e a placenta do lado de cima no meu caso está revertido, mas até vigésima semana isso pode mudar, o que tenho que fazer é medicação, cuidado e FÉ EM DEUS... 

A verdade

Todos os dias me prepara para contar para minha família mas não dava, o problema não era ter o filho mas sim ter um filho solteira, porque meus planos nunca foram esses, o desejo dos meus pais  para mim também  não eram  não queria decepcionar a ninguém.
Após os 14 dias de atestado voltei ao trabalho e devido a uma discussão e um exame perdido minha irmã mais velha acabou desconfiando me pressionou bastante e acabei contando, a reação dela não foi tão assustadora, claro que fez mil e uma perguntas e claro que preferi não contar ainda sobre a atitude do pai do baby..
Dai para frente fui pressionada à contar para meus pais, mas não conseguia.. até que um dia minha mãe acha o exame nas minhas coisas mas não me fala nada, esperou para que eu falasse, guardou com ela toda essa agonia até que um dia não aguentou mais e procurou minha irmã, pedindo para que ela conversasse comigo para ver se eu contava, pedi para ela afirmar e que quando saísse do trabalho iria conversar com ela... Chega o fim do expediente, não tinha mais pernas, quando cheguei em casa minha reação foi chorar, a minha surpresa foi a melhor reação possível, sempre soube que tinha pais perfeitos mas não imaginava que eram tanto, me senti leve..   

O medo surge

No dia 07/7/2016 seis dias após o beta positivo fui à primeira consulta de pré natal, ouvi o coração do meu pequeno baby ele era apenas uma bolinha pulsando não sabia se chorava eram mil coisas se passando na minha cabeça, o pai do baby falava que não era vida ainda, era apenas duas células! Para mim já era vida sim, a vida do meu filho, do meu amor!!
Logo veio o diagnostico assustador, um hematoma e descolamento de placenta, repouso, medicação e principalmente FÉ EM DEUS.
Sai do hospital e fui para um praça próxima , não tenho como descrever o que estava sentindo, ali me encontrava com medo, desamparada, chorei bastante para aliviar um pouco.. Ainda não tinha contado para a minha família, respirei fundo e  fui para o escritório, resisti ao repouso, contei à um amigo da família que é médico  o qual me alertou sobre a gravidade do problema então decidi tirar os dias de repouso 14 dias, chorei, me desesperei por ser um período bem corrido no escritório juntei, levei tudo para tentar trabalhar em casa, fingi uns dias de ferias já que ainda não tinha contado, dormia e acordava chorando, o chuveiro era meu alivio, olhava para minha família e me sentia a pior pessoa do mundo, não achava justo decepcioná-los tanto, meu coração estava em pedaços, meu corpo estava reagindo, sentia enjoos, fraquezas e muita cólica e o meu psicológico nem existia mais! 

Vou seguindo

Hoje me encontro grávida sem nenhum apoio do pai do meu filho, estou aprendendo a valorizar uma mãe principalmente "mãe solteira" sou julgada, questionada, escuto coisas que me estraçalham por dentro, respiro e sigo em frente.
Pior que não ter apoio do pai do meu filho é ter a rejeição, até entendo que homens não tem o mesmo sentimento que mulheres, para ele só é filho depois que nascer depois do DNA, simmm depois do DNA, não me sinto envergonhada em dizer isso hoje em dia é bem comum esse tipo de desconfiança porém a desconfiança é dele e não minha, não tenho dúvidas alguma a respeito.
Vou seguindo sem amigas que sempre estiveram comigo, confesso que estou super decepcionada pois esperava mais da nossa amizade, não cultiva amizade de um mês, um, dois anos mas sim 18 anos, quando a gente se encontra em algum tipo de situação é que tem a certeza de com quem podemos contar, talvez eu teria a mesma atitude vai entender... Diante essa situação eu prefiro me afastar de vez, porque tenho que estar próxima de pessoas que estão dispostas a estarem comigo apenas na alegria? Não que eu esteja triste, volto a dizer estou feliz por ter um filho porém triste com a situação.
Em meio tantas dificuldades Deus me mostrou o quanto tenho uma família maravilhosa, não tenho como agradecer a eles por tudo, apenas peço perdão por não ter dado o valor que eles mereciam e me arrependo de ter trocado momentos com eles por momentos com pessoas que eu não tenho significado alguma a elas mas como se diz é vivendo e aprendendo...   

Sim!!! Meu filho tem pai!!!

Logo após o resultado de que estava grávida, tive a missão dar a notícia ao pai 😨.
Resumindo não éramos namorados, não sabíamos muito sobre o outro mas aconteceu, escuto muitos questionamentos sobre isso mas em que séculos vivemos??
Enfim sabia que seria difícil mas nem tanto😔. Uma mensagem no what, "Oi tudo bem? Preciso falar com você, quando tiver um tempo.. eis a resposta em menos de um minuto, oi pode Falar... Oi??? Cadê minha coragem, não consegui responder em menos de 1 minuto ele me liga, não consegui falar, não saia, não dava.. Ele chuta " não vai me dizer que está grávida!??" SIIM, EXATAMENTE ISSO!
E para o meu desespero, ele não aceitou, não pode ser, não somos uma família, isso não pode acontecer 😔...
Às vezes Deus nos permite certas situações para que a gente possa encontrar a força que achamos que não existe, para darmos valor a que e a quem importa.
Hoje venho aprendendo com a  cada situação um crescimento... 

Vou ser mamãe💕

No dia 01/07/2016 recebi uma notícia que mudou minha vida. Depois de passar alguns dias com um mal estar as colegas de trabalho me aconselharam a fazer um exame, tinha a possibilidade mas para mim era mínima e lá fomos nós para o laboratório, eu na maior tranquilidade do mundo! Aguardei o resultado lá mesmo, estava sem documentos por isso o exame não poderia ser entregue impresso mas poderia falar o resultado, a moça do laboratório pergunta, pode falar eu na maior tranquilidade, Sim!!! Eis o resultado POSITIVO😨
Cai sentada, foi um misto de sentimentos...alegria, medo e desespero, tremendo só de pensar em tudo que teria que enfrentar e querendo chorar de emoção.
Sempre quis ser mãe, meu sonho mas nem tudo são flores nem conto de fadas, estou feliz em ser mãe mas triste com diversas situações que vou escrever aqui.

Para ser Feliz

A gente fica adiando, adiando, adiando, se colocando umas metas ultra-maxi-mega-impossíveis como pré-requisitos para resolver outras coisas que... bastaria que fossem resolvidas, sabe?

Deixar como está ou tomar uma atitude é uma escolha. Você não precisa perder os cinco quilos que te faltam para simplesmente cortar os cabelos, ou passar no concurso tão idealizado para mudar de cidade ou procurar outro lugar pra morar. E muito menos comprar um carro mais legal para que possa, sei lá, se sentir especial o suficiente para sei lá o quê...

Às vezes a gente não acerta de primeira. Com a gente, sabe? Às vezes a gente está tão preocupada com o que os outros vão pensar, ou sentir, ou dizer que... que.
Eu já coloquei tantas vezes outras pessoas e suas prioridades antes das minhas, antes de mim... Qual o sentido? Qual o sentido de ser tolerante e compreensiva com o que sempre lhe fez mal? (Não estou dizendo pra você fazer do desprendimento sua nova prioridade, mas por que se preocupar e viver em função da opinião de pessoas que muitas vezes nem se importam com você?)

Corte o cabelo ou alongue, mude de casa, de namorado, de paixão, de planeta, de personalidade, de igreja, de crença, de profissão, eu não sei... Eu não sei o que incomoda você. MUDE O QUE INCOMODA VOCÊ. AGORA.

O ano novo recomeça e a gente refaz todas aquelas promessas de felicidade todo ano... mais uma vez e outra vez. Depois sempre é engolida pela vontade de continuar diplomática ("ah, as pessoas vão ficar chateadas") e é massacrada porque simplesmente colocou os outros na frente de novo. De si mesma.
Você sabe o que eu acho? Respeitando o espaço e a liberdade individual de cada um, NÃO IMPORTA O QUE OS OUTROS VÃO DIZER. Sua vida é só sua. No final das contas, pare e se pergunte: O que é importante e FUNDAMENTAL para você?

Se você conseguir já ser feliz AGORA, com o que você tem, vai conseguir ser ainda mais feliz quando conseguir alcançar o seu sonho seja ele qual for. Não espere ter a grana pra comprar a moto nova, ou conhecer o grande amor, perder ou ganhar os 3 quilos que você quer, ou obter aqueles músculos para tomar finalmente coragem de ser ou fazer o que você gosta! Vida é só esta mesmo e é para se ter alegria. ALEGRIA.

Dê uma segunda chance a si mesmo. AGORA.

E eu tive vontade de maldizer o universo. Mas aí me lembrei que eu tinha pedido a Deus que encaminhasse minha vida da forma como acreditasse ser melhor. Acho que Ele fez isso, mas eu não entendi e amaldiçoei minhas escolhas. Por um instante. Depois refiz a oração. Às vezes uma queda bem feia é principalmente uma forma de aprender outras coisas. Não exatamente como a gente esperava. Do modo e da forma que a gente esperava. Mas se a gente não perde a fé, então não perde a confiança no caminho e em si mesmo... e sempre vale a pena. 

Definição

Sempre escuto dizerem por aí... "Minha atitude depende da sua". Acho a frase de uma imbecilidade extrema. Eu posso até soar idiota, mas o meu caráter, a minha integridade, a minha crença e a minha esperança de que ainda existe muito mais gente honesta que filha da puta no mundo não dependem da atitude de ninguém. Essas pessoas nunca afetarão o meu carma. Cada um com o seu cada qual. Não preciso nem torcer contra. O mundo gira. Tudo aquilo que você causa ao seu semelhante hoje, cedo ou tarde, o universo devolve em dobro pra você. Então é continuar sendo boa, e justa, e íntegra, embora muitas vezes isso faça com que você pareça muito mais um ET.

É simples assim: Homem é homem. E filho da puta é filho da puta. Cada um com a sina, o caminho que mais lhe apetece. E as suas consequências naturais... 

Nem é preciso muito esforço para entender.

Simples assim

Sou direta. Franca. E exijo o mesmo das pessoas. Não gosto de meias-palavras ou meias-verdades. Só uso meias brancas. Mas nunca passo o reveillon de branco. Sou do avesso. Talvez eu seja, sim, o oposto daquilo que você espera de mim. Sou hiperativa ao extremo. Gosto de todos os bichos. Não gosto de muitas pessoas. Minha vida é desalinhada. Dirijo como um homem e choro como uma criança. Talvez eu mereça mais que isso.

Talvez meu jeito estúpido de amar as pessoas ao meu redor não seja suficiente. Talvez eu precise começar do zero e aprender a amar. Aprender a viver como se diz no manual.  Minha família nunca me ouviu de verdade. Por isso, sou temperamental. Aprendi com as aves. Não gosto de ser incomodada sob o risco de eu te dar uma bicada e arrancar seu dedo fora. Gosto da liberdade, mas adoro companhia. Adoro minhas pernas encostando nas suas na hora de dormir.

Admiro as araras azuis. Aprendi no Discovery Channel que elas passam a vida inteira com o mesmo companheiro. São livres. Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo. Eu acredito nisso. No amor livre. No amor enquanto houver amor. No respeito, na cumplicidade, na transparência.

Por não saber o que quero da vida, vivo fazendo o que não quero. Por não saber amar, vivo levando na cara. Por amar demais, vivo sonhando. Por não acreditar nos sonhos, vivo me ferrando. Por me ferrar sempre, vivo me fechando. E por me fechar demais, vivo sem amor. Vivo com poucos amigos, poucas cifras e poucos CDs. Vivo com alguma poesia, uma caixa de lápis de cera e duas calopsitas. Vivo sem sorte no jogo e apostando no amor.

Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta. Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”. Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Tenho foco. Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos no Messenger porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos na internet. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.

Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé. Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro. Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro. Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. Acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Não acredito em signos, cartas e tarô. Respeito todas as crenças. Acredito no amor que dura uma vida inteira. Desconfio do amor que dura uma noite. E respeito todas as formas de amar.

=)

Temos aprendido a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas não aprendemos a sensível arte de viver como irmãos.”

Inveja

De acordo com a Wikipédia a inveja é nada mais que  um sentimento de tristeza perante o que o outro tem e a própria pessoa não tem. Este sentimento gera o desejo de ter exatamente o que a outra pessoa tem (pode ser tanto coisas materiais como qualidades inerentes ao ser).

Coisa de gente sem personalidade, gente fraca e burra!  

Que Deus me defenda de gente assim!!! Amém

Não sou psicóloga

Vou usar meu lindo espaço para desabafar como de costume!

Eu perdi muito tempo me lamentando por coisas que não valem a pena e na boa não tenho mais paciência para escutar certos tipos de nhênhê!

Ontem me dei o prazer de bloquear um colega no Facebook, o cara só reclama fala umas coisas sem sentido me cansei e me recuso  tentar ajudá-lo! O indivíduo tem saúde, trabalho, estuda, tem família, depressão para quê mesmo??
Momentos tristes de depre todos temos, mas pará né pessoas que reclamam o tempo todo não são nada agradáveis, já passei por isso e o que pude perceber é que cada dia estava mais só.

Não é falta de companheirismo, é cansaço mesmo! Chega de gente negativa que só pensa coisas ruins e falam mal dos outros e outra eu não sou psicóloga!!!!

Vidinha mais ou menos

Tem dias que dá preguiça mesmo de viver. A gente olha pra própria vidinha mais ou menos e se pergunta: o que, diabos, eu estou fazendo aqui? A resposta, a gente não consegue dar. Mas tem dias que simplesmente não dá. Não dá pra acreditar no futuro, no presente e desconfiamos até mesmo do passado. Tem horas que a gente parece estar no meio de um pesadelo (ou no meio de um sonho bom que nunca vai se realizar). Tem dias que não dá pra acreditar que a Xuxa usa hidratante Monange, que a Gisele Bündchen usa Pantene e que a Carolina Dieckmann tem dentes sensíveis. Chega uma hora que a realidade te espreme num canto, te dá um tapa na cara e te pergunta: o que é que você está fazendo aqui?

Não sei. Não sabemos. Procuramos pistas na ciência, na fé e na religião. Criamos Deus e deuses pra explicar o inexplicável. Buscamos pistas de que estamos no caminho certo ou, pelo menos, no melhor caminho. Acreditamos nos sinais, no destino e na contradição deles. Entendemos um pé-na-bunda como um sinal de que era pra ser assim. Entendemos um re-encontro como um plano traçado pelo destino. E assim vamos mexendo as peças de um jogo louco e sem explicação.

Aonde queremos chegar fazendo o que fazemos, sendo quem somos, acreditando no que acreditamos? E, afinal, quem somos? Em que acreditamos, se não acreditamos em nós mesmos? Desconstruímos sonhos ou os arremessamos ao acaso. Desacreditamos da sorte, do acaso ou do destino. Despedaçamos nossa auto-estima, nossa confiança na própria fé. Insultamos Deus e o diabo.

E assim, seguimos à própria sorte. Mandamos e desmandamos na nossa vida. A vida manda e desmanda na nossa sorte. Procuramos refúgio nos nossos vícios ocultos, ainda que esses vícios sejam academia e solidão. Fugimos do mundo pra fugir de nós mesmos. Fugimos de nós mesmos para fugir do mundo. Tem dias que simplesmente não dá. Não dá pra rir de piada sem graça, não dá pra agüentar a chatice alheia (já basta a nossa própria), não dá pra gostar de comer rúcula (quem inventou essa porra?). Chamem de TPM, de crise existencial ou o diabo. Tem dias que só uma enorme barra de chocolte com ovomaltine te entende. Desculpa, mas tem dias que não dá pra brincar de faz-de-conta. Não posso. Hoje, não.

Me engano

E eu, só por receber atenção, achava ser especial. E eu, só por ser ouvida, achava que tinha razão. E eu, só por receber os sorrisos mais sinceros, achava que eu podia ser o motivo da alegria. E eu, só por fazer bem, achava que inspirava. E eu, só por receber os abraços, achava que me pertencia. E eu, só por receber silêncio, achava que tinha o consentimento. E só por ter sido surpresa, achava que era destino. E só por não haver despedidas, eu achava que era porque queria ficar. E eu, só por ser recebida de portas abertas, achava ser dona das chaves. E eu, só por ser recepcionada com braços abertos, achava fazer parte da vida. E eu, só por achar todas essas coisas, achava que era amor.

Porque eu chorei... 

“Eu tive um dia terrível.” Nós dizemos isso o tempo todo. Uma briga com o chefe, enjoo, engarrafamento… É isso que descrevemos como terrível, quando nada de terrível está acontecendo.

(Até que a gente perde alguém que a gente ama... até que um acidente, uma fatalidade, uma doença rouba e leva embora pra sempre ainda que ainda merecia estar aqui... neste planeta, neste minuto, respirando, vivendo... É quando percebemos que... )


... essas são as coisas que imploraríamos para ter: um canal, uma auditoria federal, café espirrado nas roupas. Quando o terrível acontece, imploramos para um Deus que não acreditamos para resgatar os pequenos horrores. E levar a dor embora. Parece fácil agora. A cozinha inundada, a madeira podre, a briga que lhe deixa com raiva. Ajudaria se soubéssemos o que estava por vir? Saberíamos que estes seriam os melhores momentos da vida?

 Grey's Anatomy.

 

Eu  não poderia deixar de colocar uma foto da Mary, grande amiga que partiu tão cedo e deixou  muita saudade!

 

Feliz 2013

"Uns queriam um emprego melhor; outros, um emprego... 

Uns queriam uma refeição mais farta; outros, apenas uma refeição... 

Uns queriam uma vida mais amena; outros, apenas viver... 

Uns queriam ter pais mais esclarecidos; outros, apenas ter pais... 

Uns queriam ter olhos claros; outros, apenas enxergar... 

Uns queriam ter voz bonita; outros apenas falar... 

Uns queriam o silêncio; outros, ouvir... 

Uns queriam um sapato novo; outros, ter pés... 

Uns queriam um carro; outros, andar... 

Uns queriam o supérfluo... outros, apenas o necessário..." 

Saber Voar

Para voar é preciso ter coragem para enfrentar o terror do vazio. Porque é só no vazio que o vôo acontece. O vazio é o espaço da liberdade, a ausência de certezas. Mas é isso o que tememos: o não ter certezas. Por isso trocamos o vôo por gaiolas. As gaiolas são o lugar onde as certezas moram.

Ouvindo saber voar  http://www.youtube.com/watch?v=-7hXfCikQKQ

Tão eu...

E que se dane com quem você fica, quando não tá comigo. O que você faz, fala, seus planos e expectativas. Porque 'estar comigo' é raso demais e talvez nem valha a pena mergulhar fundo, mais uma vez. Morrer afogada, de novo. Estar contigo é ótimo, eu gosto muito da sua companhia, de como a gente funciona e adoro como eu me sinto, de verdade. Mas não é você, no fundo eu sei e tudo bem. Ainda não é você quem vai me deixar paranóica por não ter motivos pra ter paranóias. Não é você o cara que eu vou poder fazer planos em paz e pensar com um sorriso bobo em como nossos filhos seriam bonitos, e torcer pra terem o seu cabelo. Não é você que vai me segurar se eu desabar, não é. Nem você, nem ninguém que já tenha passado pela minha vida. Talvez ninguém mesmo, assim, sem complementos: Ninguém no mundo. Porque eu não sou fácil, tenho plena consciência disso. Sei que homem é homem, blablabla natureza, instinto, perdão, tô sabendo de todas essas coisas também

. Mas eu levanto um letreiro neon escrito amor e não abro mão de que me entendam, assim como entendem toda essa babaquice de banalizar fidelidade por causa de uma merda de impulso. Me poupe, quem não tem esses momentos? Mulher também sente atração, mulher também é cercada de tentações, então vamos pular essa historinha pra boi dormir. Minhas necessidades também tem que ser supridas e isso, fatalmente, colide com essa tolerância que, supostamente, as mulheres devem ter pra manter um relacionamento duradouro e feliz. Não tô pronta pra isso, entender, entender, engolir sapo, relevar, entender mais um pouco. Acho que nessas minhas tentativas de ser dois, acabei ficando unitária demais, egoísta demais, sozinha demais, exigente. Não nasci pra aturar essa gente tão acomodada nesse machismo imbecil, valores perdidos, tempo atrasado. E, sem querer parecer frígida, tenho achado que esse tipo de solidão é meu prêmio, não meu castigo!