Vida nova

Quase um ano se passou e eu não voltei aqui para registrar os acontecimentos.

Nesse tempo todo muitas coisas aconteceram, coisas boas coisas ruins mas o mais importante é que estou feliz.

Miguel veio ao mundo no dia 16/02/2017 às 22:30 de parto normal, o pai dele não mudou nada apenas o registrou e paga uma pequena pensão, falta amor, presença paterna, respeito... Miguel é um bebê maravilhoso é meu grudinho...

tudo valeu a pena, somos felizes e somos uma família de 2...

ANJOS SURGEM

Minha família tem sido tudo para mim, minha força, meu apoio, minhas pernas...
A família do pai do baby descobriram também e são pessoas maravilhosas, estou muito agradecida por tudo... A tia do baby Miguel conseguiu encaminhamento para um hospital melhor o qual consultei na semana passada  fui encaminhada para o alto risco, fiquei assustada quando ouvi a palavra alto risco mas depois entendo que é para ter um atendimento melhor e que no final tudo irá se resolver.
O pai do Miguel continua irredutível, na verdade não nos falamos mais, gostaria muito que ele entendesse que precisamos pelo menos dialogo que devemos respeitar um ao outro mas nada faz com que ele entenda isso.
Enfim a vida segue, hoje 10/10/2016 estou de 20 semanas e 6 dias, a próxima ecografia terei o diagnostico final sobre a placenta previa, peço a Deus que nos abençoe e que de tudo certo...
Um dia vou olhar para trás e até rir disso tudo, hoje agradeço até mesmo toda essa dificuldade pois é dela que está surgindo uma nova Renata, tenho uma força que não imaginava, estou dando valor a quem realmente merece e estou gerando uma vida, o amor da minha vida.  

Eu sou homem mamãe

Eu e o pai do baby discutimos muito, sei que o melhor é não insistir mas não consigo. Uma certa noite me estressei bastante e senti uma cólica muito forte e foi assim a noite toda.
Assim que amanheceu corri para o hospital, tive a maior surpresa do mundo, fui fazer a ecografia para ter a certeza que estava tudo bem e a primeira coisa que me aparece foi o piu piu do meu danadinho, SIM É UM MENINO... Meu coração transborda de tanto amor...
Depois da alegria vem mais um susto já que nem tudo são flores, placenta prévia =( para quem não sabe o bebê deve fica do lado de baixo do útero e a placenta do lado de cima no meu caso está revertido, mas até vigésima semana isso pode mudar, o que tenho que fazer é medicação, cuidado e FÉ EM DEUS... 

A verdade

Todos os dias me prepara para contar para minha família mas não dava, o problema não era ter o filho mas sim ter um filho solteira, porque meus planos nunca foram esses, o desejo dos meus pais  para mim também  não eram  não queria decepcionar a ninguém.
Após os 14 dias de atestado voltei ao trabalho e devido a uma discussão e um exame perdido minha irmã mais velha acabou desconfiando me pressionou bastante e acabei contando, a reação dela não foi tão assustadora, claro que fez mil e uma perguntas e claro que preferi não contar ainda sobre a atitude do pai do baby..
Dai para frente fui pressionada à contar para meus pais, mas não conseguia.. até que um dia minha mãe acha o exame nas minhas coisas mas não me fala nada, esperou para que eu falasse, guardou com ela toda essa agonia até que um dia não aguentou mais e procurou minha irmã, pedindo para que ela conversasse comigo para ver se eu contava, pedi para ela afirmar e que quando saísse do trabalho iria conversar com ela... Chega o fim do expediente, não tinha mais pernas, quando cheguei em casa minha reação foi chorar, a minha surpresa foi a melhor reação possível, sempre soube que tinha pais perfeitos mas não imaginava que eram tanto, me senti leve..   

O medo surge

No dia 07/7/2016 seis dias após o beta positivo fui à primeira consulta de pré natal, ouvi o coração do meu pequeno baby ele era apenas uma bolinha pulsando não sabia se chorava eram mil coisas se passando na minha cabeça, o pai do baby falava que não era vida ainda, era apenas duas células! Para mim já era vida sim, a vida do meu filho, do meu amor!!
Logo veio o diagnostico assustador, um hematoma e descolamento de placenta, repouso, medicação e principalmente FÉ EM DEUS.
Sai do hospital e fui para um praça próxima , não tenho como descrever o que estava sentindo, ali me encontrava com medo, desamparada, chorei bastante para aliviar um pouco.. Ainda não tinha contado para a minha família, respirei fundo e  fui para o escritório, resisti ao repouso, contei à um amigo da família que é médico  o qual me alertou sobre a gravidade do problema então decidi tirar os dias de repouso 14 dias, chorei, me desesperei por ser um período bem corrido no escritório juntei, levei tudo para tentar trabalhar em casa, fingi uns dias de ferias já que ainda não tinha contado, dormia e acordava chorando, o chuveiro era meu alivio, olhava para minha família e me sentia a pior pessoa do mundo, não achava justo decepcioná-los tanto, meu coração estava em pedaços, meu corpo estava reagindo, sentia enjoos, fraquezas e muita cólica e o meu psicológico nem existia mais! 

Vou seguindo

Hoje me encontro grávida sem nenhum apoio do pai do meu filho, estou aprendendo a valorizar uma mãe principalmente "mãe solteira" sou julgada, questionada, escuto coisas que me estraçalham por dentro, respiro e sigo em frente.
Pior que não ter apoio do pai do meu filho é ter a rejeição, até entendo que homens não tem o mesmo sentimento que mulheres, para ele só é filho depois que nascer depois do DNA, simmm depois do DNA, não me sinto envergonhada em dizer isso hoje em dia é bem comum esse tipo de desconfiança porém a desconfiança é dele e não minha, não tenho dúvidas alguma a respeito.
Vou seguindo sem amigas que sempre estiveram comigo, confesso que estou super decepcionada pois esperava mais da nossa amizade, não cultiva amizade de um mês, um, dois anos mas sim 18 anos, quando a gente se encontra em algum tipo de situação é que tem a certeza de com quem podemos contar, talvez eu teria a mesma atitude vai entender... Diante essa situação eu prefiro me afastar de vez, porque tenho que estar próxima de pessoas que estão dispostas a estarem comigo apenas na alegria? Não que eu esteja triste, volto a dizer estou feliz por ter um filho porém triste com a situação.
Em meio tantas dificuldades Deus me mostrou o quanto tenho uma família maravilhosa, não tenho como agradecer a eles por tudo, apenas peço perdão por não ter dado o valor que eles mereciam e me arrependo de ter trocado momentos com eles por momentos com pessoas que eu não tenho significado alguma a elas mas como se diz é vivendo e aprendendo...   

Sim!!! Meu filho tem pai!!!

Logo após o resultado de que estava grávida, tive a missão dar a notícia ao pai 😨.
Resumindo não éramos namorados, não sabíamos muito sobre o outro mas aconteceu, escuto muitos questionamentos sobre isso mas em que séculos vivemos??
Enfim sabia que seria difícil mas nem tanto😔. Uma mensagem no what, "Oi tudo bem? Preciso falar com você, quando tiver um tempo.. eis a resposta em menos de um minuto, oi pode Falar... Oi??? Cadê minha coragem, não consegui responder em menos de 1 minuto ele me liga, não consegui falar, não saia, não dava.. Ele chuta " não vai me dizer que está grávida!??" SIIM, EXATAMENTE ISSO!
E para o meu desespero, ele não aceitou, não pode ser, não somos uma família, isso não pode acontecer 😔...
Às vezes Deus nos permite certas situações para que a gente possa encontrar a força que achamos que não existe, para darmos valor a que e a quem importa.
Hoje venho aprendendo com a  cada situação um crescimento... 

Vou ser mamãe💕

No dia 01/07/2016 recebi uma notícia que mudou minha vida. Depois de passar alguns dias com um mal estar as colegas de trabalho me aconselharam a fazer um exame, tinha a possibilidade mas para mim era mínima e lá fomos nós para o laboratório, eu na maior tranquilidade do mundo! Aguardei o resultado lá mesmo, estava sem documentos por isso o exame não poderia ser entregue impresso mas poderia falar o resultado, a moça do laboratório pergunta, pode falar eu na maior tranquilidade, Sim!!! Eis o resultado POSITIVO😨
Cai sentada, foi um misto de sentimentos...alegria, medo e desespero, tremendo só de pensar em tudo que teria que enfrentar e querendo chorar de emoção.
Sempre quis ser mãe, meu sonho mas nem tudo são flores nem conto de fadas, estou feliz em ser mãe mas triste com diversas situações que vou escrever aqui.

Para ser Feliz

A gente fica adiando, adiando, adiando, se colocando umas metas ultra-maxi-mega-impossíveis como pré-requisitos para resolver outras coisas que... bastaria que fossem resolvidas, sabe?

Deixar como está ou tomar uma atitude é uma escolha. Você não precisa perder os cinco quilos que te faltam para simplesmente cortar os cabelos, ou passar no concurso tão idealizado para mudar de cidade ou procurar outro lugar pra morar. E muito menos comprar um carro mais legal para que possa, sei lá, se sentir especial o suficiente para sei lá o quê...

Às vezes a gente não acerta de primeira. Com a gente, sabe? Às vezes a gente está tão preocupada com o que os outros vão pensar, ou sentir, ou dizer que... que.
Eu já coloquei tantas vezes outras pessoas e suas prioridades antes das minhas, antes de mim... Qual o sentido? Qual o sentido de ser tolerante e compreensiva com o que sempre lhe fez mal? (Não estou dizendo pra você fazer do desprendimento sua nova prioridade, mas por que se preocupar e viver em função da opinião de pessoas que muitas vezes nem se importam com você?)

Corte o cabelo ou alongue, mude de casa, de namorado, de paixão, de planeta, de personalidade, de igreja, de crença, de profissão, eu não sei... Eu não sei o que incomoda você. MUDE O QUE INCOMODA VOCÊ. AGORA.

O ano novo recomeça e a gente refaz todas aquelas promessas de felicidade todo ano... mais uma vez e outra vez. Depois sempre é engolida pela vontade de continuar diplomática ("ah, as pessoas vão ficar chateadas") e é massacrada porque simplesmente colocou os outros na frente de novo. De si mesma.
Você sabe o que eu acho? Respeitando o espaço e a liberdade individual de cada um, NÃO IMPORTA O QUE OS OUTROS VÃO DIZER. Sua vida é só sua. No final das contas, pare e se pergunte: O que é importante e FUNDAMENTAL para você?

Se você conseguir já ser feliz AGORA, com o que você tem, vai conseguir ser ainda mais feliz quando conseguir alcançar o seu sonho seja ele qual for. Não espere ter a grana pra comprar a moto nova, ou conhecer o grande amor, perder ou ganhar os 3 quilos que você quer, ou obter aqueles músculos para tomar finalmente coragem de ser ou fazer o que você gosta! Vida é só esta mesmo e é para se ter alegria. ALEGRIA.

Dê uma segunda chance a si mesmo. AGORA.

E eu tive vontade de maldizer o universo. Mas aí me lembrei que eu tinha pedido a Deus que encaminhasse minha vida da forma como acreditasse ser melhor. Acho que Ele fez isso, mas eu não entendi e amaldiçoei minhas escolhas. Por um instante. Depois refiz a oração. Às vezes uma queda bem feia é principalmente uma forma de aprender outras coisas. Não exatamente como a gente esperava. Do modo e da forma que a gente esperava. Mas se a gente não perde a fé, então não perde a confiança no caminho e em si mesmo... e sempre vale a pena. 

Definição

Sempre escuto dizerem por aí... "Minha atitude depende da sua". Acho a frase de uma imbecilidade extrema. Eu posso até soar idiota, mas o meu caráter, a minha integridade, a minha crença e a minha esperança de que ainda existe muito mais gente honesta que filha da puta no mundo não dependem da atitude de ninguém. Essas pessoas nunca afetarão o meu carma. Cada um com o seu cada qual. Não preciso nem torcer contra. O mundo gira. Tudo aquilo que você causa ao seu semelhante hoje, cedo ou tarde, o universo devolve em dobro pra você. Então é continuar sendo boa, e justa, e íntegra, embora muitas vezes isso faça com que você pareça muito mais um ET.

É simples assim: Homem é homem. E filho da puta é filho da puta. Cada um com a sina, o caminho que mais lhe apetece. E as suas consequências naturais... 

Nem é preciso muito esforço para entender.

Simples assim

Sou direta. Franca. E exijo o mesmo das pessoas. Não gosto de meias-palavras ou meias-verdades. Só uso meias brancas. Mas nunca passo o reveillon de branco. Sou do avesso. Talvez eu seja, sim, o oposto daquilo que você espera de mim. Sou hiperativa ao extremo. Gosto de todos os bichos. Não gosto de muitas pessoas. Minha vida é desalinhada. Dirijo como um homem e choro como uma criança. Talvez eu mereça mais que isso.

Talvez meu jeito estúpido de amar as pessoas ao meu redor não seja suficiente. Talvez eu precise começar do zero e aprender a amar. Aprender a viver como se diz no manual.  Minha família nunca me ouviu de verdade. Por isso, sou temperamental. Aprendi com as aves. Não gosto de ser incomodada sob o risco de eu te dar uma bicada e arrancar seu dedo fora. Gosto da liberdade, mas adoro companhia. Adoro minhas pernas encostando nas suas na hora de dormir.

Admiro as araras azuis. Aprendi no Discovery Channel que elas passam a vida inteira com o mesmo companheiro. São livres. Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo. Eu acredito nisso. No amor livre. No amor enquanto houver amor. No respeito, na cumplicidade, na transparência.

Por não saber o que quero da vida, vivo fazendo o que não quero. Por não saber amar, vivo levando na cara. Por amar demais, vivo sonhando. Por não acreditar nos sonhos, vivo me ferrando. Por me ferrar sempre, vivo me fechando. E por me fechar demais, vivo sem amor. Vivo com poucos amigos, poucas cifras e poucos CDs. Vivo com alguma poesia, uma caixa de lápis de cera e duas calopsitas. Vivo sem sorte no jogo e apostando no amor.

Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta. Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”. Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Tenho foco. Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos no Messenger porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos na internet. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.

Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé. Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro. Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro. Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. Acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Não acredito em signos, cartas e tarô. Respeito todas as crenças. Acredito no amor que dura uma vida inteira. Desconfio do amor que dura uma noite. E respeito todas as formas de amar.

=)

Temos aprendido a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas não aprendemos a sensível arte de viver como irmãos.”

Inveja

De acordo com a Wikipédia a inveja é nada mais que  um sentimento de tristeza perante o que o outro tem e a própria pessoa não tem. Este sentimento gera o desejo de ter exatamente o que a outra pessoa tem (pode ser tanto coisas materiais como qualidades inerentes ao ser).

Coisa de gente sem personalidade, gente fraca e burra!  

Que Deus me defenda de gente assim!!! Amém

Não sou psicóloga

Vou usar meu lindo espaço para desabafar como de costume!

Eu perdi muito tempo me lamentando por coisas que não valem a pena e na boa não tenho mais paciência para escutar certos tipos de nhênhê!

Ontem me dei o prazer de bloquear um colega no Facebook, o cara só reclama fala umas coisas sem sentido me cansei e me recuso  tentar ajudá-lo! O indivíduo tem saúde, trabalho, estuda, tem família, depressão para quê mesmo??
Momentos tristes de depre todos temos, mas pará né pessoas que reclamam o tempo todo não são nada agradáveis, já passei por isso e o que pude perceber é que cada dia estava mais só.

Não é falta de companheirismo, é cansaço mesmo! Chega de gente negativa que só pensa coisas ruins e falam mal dos outros e outra eu não sou psicóloga!!!!

Vidinha mais ou menos

Tem dias que dá preguiça mesmo de viver. A gente olha pra própria vidinha mais ou menos e se pergunta: o que, diabos, eu estou fazendo aqui? A resposta, a gente não consegue dar. Mas tem dias que simplesmente não dá. Não dá pra acreditar no futuro, no presente e desconfiamos até mesmo do passado. Tem horas que a gente parece estar no meio de um pesadelo (ou no meio de um sonho bom que nunca vai se realizar). Tem dias que não dá pra acreditar que a Xuxa usa hidratante Monange, que a Gisele Bündchen usa Pantene e que a Carolina Dieckmann tem dentes sensíveis. Chega uma hora que a realidade te espreme num canto, te dá um tapa na cara e te pergunta: o que é que você está fazendo aqui?

Não sei. Não sabemos. Procuramos pistas na ciência, na fé e na religião. Criamos Deus e deuses pra explicar o inexplicável. Buscamos pistas de que estamos no caminho certo ou, pelo menos, no melhor caminho. Acreditamos nos sinais, no destino e na contradição deles. Entendemos um pé-na-bunda como um sinal de que era pra ser assim. Entendemos um re-encontro como um plano traçado pelo destino. E assim vamos mexendo as peças de um jogo louco e sem explicação.

Aonde queremos chegar fazendo o que fazemos, sendo quem somos, acreditando no que acreditamos? E, afinal, quem somos? Em que acreditamos, se não acreditamos em nós mesmos? Desconstruímos sonhos ou os arremessamos ao acaso. Desacreditamos da sorte, do acaso ou do destino. Despedaçamos nossa auto-estima, nossa confiança na própria fé. Insultamos Deus e o diabo.

E assim, seguimos à própria sorte. Mandamos e desmandamos na nossa vida. A vida manda e desmanda na nossa sorte. Procuramos refúgio nos nossos vícios ocultos, ainda que esses vícios sejam academia e solidão. Fugimos do mundo pra fugir de nós mesmos. Fugimos de nós mesmos para fugir do mundo. Tem dias que simplesmente não dá. Não dá pra rir de piada sem graça, não dá pra agüentar a chatice alheia (já basta a nossa própria), não dá pra gostar de comer rúcula (quem inventou essa porra?). Chamem de TPM, de crise existencial ou o diabo. Tem dias que só uma enorme barra de chocolte com ovomaltine te entende. Desculpa, mas tem dias que não dá pra brincar de faz-de-conta. Não posso. Hoje, não.

Me engano

E eu, só por receber atenção, achava ser especial. E eu, só por ser ouvida, achava que tinha razão. E eu, só por receber os sorrisos mais sinceros, achava que eu podia ser o motivo da alegria. E eu, só por fazer bem, achava que inspirava. E eu, só por receber os abraços, achava que me pertencia. E eu, só por receber silêncio, achava que tinha o consentimento. E só por ter sido surpresa, achava que era destino. E só por não haver despedidas, eu achava que era porque queria ficar. E eu, só por ser recebida de portas abertas, achava ser dona das chaves. E eu, só por ser recepcionada com braços abertos, achava fazer parte da vida. E eu, só por achar todas essas coisas, achava que era amor.

Porque eu chorei... 

“Eu tive um dia terrível.” Nós dizemos isso o tempo todo. Uma briga com o chefe, enjoo, engarrafamento… É isso que descrevemos como terrível, quando nada de terrível está acontecendo.

(Até que a gente perde alguém que a gente ama... até que um acidente, uma fatalidade, uma doença rouba e leva embora pra sempre ainda que ainda merecia estar aqui... neste planeta, neste minuto, respirando, vivendo... É quando percebemos que... )


... essas são as coisas que imploraríamos para ter: um canal, uma auditoria federal, café espirrado nas roupas. Quando o terrível acontece, imploramos para um Deus que não acreditamos para resgatar os pequenos horrores. E levar a dor embora. Parece fácil agora. A cozinha inundada, a madeira podre, a briga que lhe deixa com raiva. Ajudaria se soubéssemos o que estava por vir? Saberíamos que estes seriam os melhores momentos da vida?

 Grey's Anatomy.

 

Eu  não poderia deixar de colocar uma foto da Mary, grande amiga que partiu tão cedo e deixou  muita saudade!

 

Feliz 2013

"Uns queriam um emprego melhor; outros, um emprego... 

Uns queriam uma refeição mais farta; outros, apenas uma refeição... 

Uns queriam uma vida mais amena; outros, apenas viver... 

Uns queriam ter pais mais esclarecidos; outros, apenas ter pais... 

Uns queriam ter olhos claros; outros, apenas enxergar... 

Uns queriam ter voz bonita; outros apenas falar... 

Uns queriam o silêncio; outros, ouvir... 

Uns queriam um sapato novo; outros, ter pés... 

Uns queriam um carro; outros, andar... 

Uns queriam o supérfluo... outros, apenas o necessário..." 

Saber Voar

Para voar é preciso ter coragem para enfrentar o terror do vazio. Porque é só no vazio que o vôo acontece. O vazio é o espaço da liberdade, a ausência de certezas. Mas é isso o que tememos: o não ter certezas. Por isso trocamos o vôo por gaiolas. As gaiolas são o lugar onde as certezas moram.

Ouvindo saber voar  http://www.youtube.com/watch?v=-7hXfCikQKQ

Tão eu...

E que se dane com quem você fica, quando não tá comigo. O que você faz, fala, seus planos e expectativas. Porque 'estar comigo' é raso demais e talvez nem valha a pena mergulhar fundo, mais uma vez. Morrer afogada, de novo. Estar contigo é ótimo, eu gosto muito da sua companhia, de como a gente funciona e adoro como eu me sinto, de verdade. Mas não é você, no fundo eu sei e tudo bem. Ainda não é você quem vai me deixar paranóica por não ter motivos pra ter paranóias. Não é você o cara que eu vou poder fazer planos em paz e pensar com um sorriso bobo em como nossos filhos seriam bonitos, e torcer pra terem o seu cabelo. Não é você que vai me segurar se eu desabar, não é. Nem você, nem ninguém que já tenha passado pela minha vida. Talvez ninguém mesmo, assim, sem complementos: Ninguém no mundo. Porque eu não sou fácil, tenho plena consciência disso. Sei que homem é homem, blablabla natureza, instinto, perdão, tô sabendo de todas essas coisas também

. Mas eu levanto um letreiro neon escrito amor e não abro mão de que me entendam, assim como entendem toda essa babaquice de banalizar fidelidade por causa de uma merda de impulso. Me poupe, quem não tem esses momentos? Mulher também sente atração, mulher também é cercada de tentações, então vamos pular essa historinha pra boi dormir. Minhas necessidades também tem que ser supridas e isso, fatalmente, colide com essa tolerância que, supostamente, as mulheres devem ter pra manter um relacionamento duradouro e feliz. Não tô pronta pra isso, entender, entender, engolir sapo, relevar, entender mais um pouco. Acho que nessas minhas tentativas de ser dois, acabei ficando unitária demais, egoísta demais, sozinha demais, exigente. Não nasci pra aturar essa gente tão acomodada nesse machismo imbecil, valores perdidos, tempo atrasado. E, sem querer parecer frígida, tenho achado que esse tipo de solidão é meu prêmio, não meu castigo!

O bom

"Acredito em Deus... ele está no pôr-do-sol, nas pessoas bonitas, legais, superanimadas...''

Adoro!

Emoções

‎"Na verdade, não há muito o que entender. As emoções simplesmente são. Nem boas nem ruins, apenas existem. Eis algo que vai ajudá-lo a entender melhor. Os paradigmas dão força às percepções e as percepções dão força às emoções. Não se assuste, vou explicar. A maioria das emoções são reações àquilo que você percebe: o que acha verdadeiro numa determinada situação. Se a sua percepção for falsa, sua reação emocional a ela também será falsa. Então verifique suas percepções e além disso verifique a verdade de seus paradigmas, dos seus padrões, daquilo em que você acredita. Só porque você acredita firmemente numa coisa não significa que ela seja verdadeira. Disponha-se a reexaminar aquilo em que acredita. Quanto mais você viver na verdade, mais suas emoções irão ajudá-lo a ver com clareza."

Então...

Eu ignoro a "verdade" às vezes... porque eu sei que ela é construída e, porque no meu jeito reflexivo de ser, eu sempre preferi construir meus mundos. Mas paredes continuam sendo paredes mesmo quando a gente as pinta de vermelho. E castelos só são castelos se também tiverem concreto, ou são apenas amontoados de areia.
Porque eu não sei o que eu vou fazer quando eu conseguir aquilo que busco. Meio como se pra continuar sonhando eu nunca pudesse alcançar sonho. Parece loucura... Será que deliberadamente, por ter medo de ser, eu mate qualquer externalidade que me constitua?! Tantas e tantas vezes uso a escrita como um escudo que me protege é de mim, e do que sinto, do que eu possa sentir... Meio como se eu tematizasse antes eu tivesse algum controle sobre gênio, rumo e direção. Às vezes me sinto como um maremoto de ondas cataclísmicas prestes a destruir cidades inteiras... mas a destruição é sempre interna. E também é sempre interno o desejo vazio que fica. É que me sobram tantas faltas...

Não é minha missão nessa terra mostrar a você qualquer coisa. Suas escolhas também são suas e, para algumas pessoas, felicidade é o alcance de metas. Eu prefiro que as metas se f*dam... prefiro continuar sendo "rasa" e jogando minha "suposta inteligência" lá pra baixo se isso me fizer mais humana, mais perto do que vislumbro e quero pra mim. Eu não quero ser o vislumbre de um homem arrogante e brilhante que usa, mas muito mal, sua capacidade de análise pra continuar ranzinza e solitário. E, não, eu não fujo de você. Eu me afasto de você. É escolha. Talvez ambos consigamos a nossa "meta", que para mim é temporária e pode ser que se desloque, mas o meu percurso (isso eu garanto) vai ser incrivelmente mais divertido que o seu.

Me encontra?

Intimidação é mito. Mito. Se um cara te quer de verdade, acredite, não há nada que faça com que ele se pareça com um poste. Ele vem atrás de você.

 Sapo encantado, wherever you are, não precisa se apressar, eu tenho tempo... mas, quando o universo girar... "me encontra... ou deixa eu te encontrar.... me encontra.... deixa eu te encontrar...." :)

Tudo mentira

Só que é tudo mentira, as ações não geram reações, nem todo crime tem castigo, os bumerangues não voltam para nossa mão, gentileza não obrigatoriamente gera gentileza, na maior parte apenas ingratidão ou uma gorjeta que mal dá para um pingado. Aceite isso. Lide com isso. Eu sei que é o que os livros e os filmes e as propagandas estão tentando nos empurrar, mas ninguém está aqui de brincadeira à procura da felicidade. Estamos apenas fugindo das pequenas humilhações diárias, quando não das grandes. Estamos correndo da nossa incapacidade de conseguir um amor, um bom emprego, ou simplesmente a paciência do cretino buzinando na sua traseira.

Trecho capítulo 22 de Juliete Nunca Mais 

http://www.julietenuncamais.com.br/2012/09/032.html

 

...

"Quando as folhas velhas caem, elas abrem espaço para as novas folhas surgirem. Quando as flores velhas desaparecem, as novas flores aparecem. Quando uma porta se fecha, uma outra imediatamente se abre."

 

 

...

"Estou tão cansada. Eu não sei o que fazer. Quando você tem estabilidade e planos e horizontes, você sofre com a ausência de medo. Medo da vida. Eu não tenho um medo. E sem ele, eu não consigo fugir de nada, e é fugindo que as pessoas acabam parando em algum lugar, algum lugar que elas nunca imaginaram que pisariam a princípio. Eu preciso de um medo. Preciso cometer um grande erro."

 Trecho de juleite  nunca mais

 

 

A crônica do amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

=)

“As pessoas são persistentes quando se trata de garantir sua independência imaginária. Elas acumulam e guardam a doença como se fosse um bem precioso. Encontram sua identidade e seu valor na mutilação e os guardam com cada grama de força que possuem. Não é de espantar que a graça seja tão pouco atraente. Nesse sentido você tentou trancar a porta do seu coração por dentro.”

Famosinhos e alíenados

Hoje estou super crítica, é nesse meu momento que analiso perfeitamente alguns comportamentos. Cada um faz o que quer mas você ter que ser mente fechada e viver em um "mundinho idiota" para ser aceito na sociedade é foda!! Eu prefiro meus poucos amigos (são poucos de verdade) do que esse povo que acha que tem um monte e vive no meio da falsidade, helloooo esses momentinhos não duram para sempre. A sociedade é dividida em duas os "famosinhos" e os "alíenados" daí vem um famosinho e diz algo muito idiota e  o retartado do alíenado (genteeeeeeeee o pobre que ser aceito na sociedade) acha aquilo o máximo, meu Deus isso me mata.
Quero que as pessoas goste de mim por quem sou, não pelo o que tenho ou onde vou!!
As pessoas não acordam para vida, genteee o tempo passa, cultive o melhor prefiro ser a excluída do que viver nesse mundinho!

Mais que magnífico

Esperar no mundo é cansativo, mas em Deus a recompensa é magnífica.

Aii o amor..

Amor não acaba. Filmes acabam, balas acabam, dias acabam, beijos acabam, noites acabam, chocolate acaba, o assunto acaba, a paciência acaba, a vontade acaba - desejo diminui. Mas o amor não. Ele entra em coma, fica fraco, doente , mas não morre. Amor não é um sentimento, um fato, um objeto. Amor é uma vida, é algo que sai da compreensão humana, científica, racional. Amor não começa e acaba. Amor nasce e não morre.

 

;)

Eu escolhi viver de escolhas, não de chances, ser motivada, não manipulada, ser útil, não usada, me sobressair, não competir. Eu escolhi amor próprio, não auto piedade. Eu escolhi ouvir minha própria voz, não a opinião dos outros.

Coragem

A palavra coragem é muito interessante. Ela vem da raiz latina cor, que significa "coração". Portanto, ser corajoso significa viver com o coração. E os fracos, somente os fracos, vivem com a cabeça; receosos, eles criam em torno deles uma segurança baseada na lógica. Com medo, fecham todas as janelas e portas – com teologia, conceitos, palavras, teorias – e do lado de dentro dessas portas e janelas, eles se escondem.

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Às vezes as coisas não dão certo, sabe? E não é porque a gente não merecia, ou porque a gente deixou de fazer a nossa parte, ou... Eu sei que dá uma vontade absurda de ficar com pena de si mesmo e de achar que este universo é um lugar injusto e desgraçado. Indigna um pouco que as pessoas não cumpram a sua função de forma decente, que não leiam o que deveriam ler, que não façam o que são pagas pra fazer e que, com isso, alterem à revelia o rumo das nossas vidas. Mesmo que a gente não mereça.
A gente só tem controle (e nem sempre) sobre a nossa (re)ação, mas não tem controle sobre a ação dos outros. E hoje eu realmente acho que é dia de escolher acreditar que, se as coisas aconteceram como aconteceram, a melhor coisa que a gente pode fazer é aprender com a experiência, parar de se lamentar e prosseguir.
Às vezes você faz tudo certinho e ainda assim as coisas não dão certo. A gente pode tentar responsabilizar  a menina x, ou o funcionário y, ou o amigo z, mas será que essa é a melhor saída? Eu escolho continuar, sabe?... A gente não pode medir a qualidade do nosso trabalho, da nossa pessoa, do nosso amor, pelo resultado que consegue ou deixa de conseguir no final, sabe? Tantas vezes o trajeto é tão, mas tão mais importante que o destino final.

É perdoar o que que puder ser perdoado e prosseguir. É renovar nossa fé, nossa força, nossa vontade e prosseguir...

Carência ou amor

Às vezes a nossa vontade de viver uma história incrível é tamanha que a gente outorga, transfere, atribui a responsabilidade do nosso roteiro ao primeiro imbecil que aparece dançando como um macaco na cena... Não sei se isso faz algum sentido, mas às vezes a "nossa hora perfeita" faz com que pessoas erradas pareçam perfeitas também.... De repente você se abre permitindo para que o que há de pior no mundo a encontre. Parece pessimista? Talvez sim. Mas é que às vezes a vontade de se apaixonar é tão grande... é tão grande a ponto de que é preciso reunir muita sabedoria para não começar a projetar tudo o que se deseja assim.... em cima de qualquer história que simplesmente não mereça. 


Acho que é isso. Como eu disse essa semana, às vezes a nossa carência faz com que a gente projete no primeiro sem-gracinha da esquina tudo aquilo que a gente gostaria de encontrar em um homem. Não perca  seu tempo. Não trate como homem quem só sabe ser menino.

Dias de luta dias de glória

Só isso

''Ela não quer um namorado... Ela quer um Homem. Daqueles capazes de reconhecer os valores que ela tem. Só os Homens de verdade são capazes de reconhecer Mulheres que valem a pena... Que valem o empenho e tudo pra faze-la se sentir bem, forte, desejada, respeitada e amada de verdade. Ela quer um Homem que a veja com olhos de verdade e afeto. Quer ser ela mesma, pois já abriu mão demais e agora o que ela precisa é não precisar de quem não reconhece suas qualidades. Descobriu que não precisa passar por situações lamentáveis que a privou de ver amigos e viver emoções. Ela quer sem precisar... Quer ser egoísta pra aprender dividir. No fundo, ela não quer um menino... Ela quer um companheiro que seja Homem suficiente pra ser só dela.''

(:

"Nunca tive medo de me mostrar. Você pode ficar escondido em casa, protegido pelas paredes. Mas você tá vivo, e essa vida é pra se mostrar. Esse é o meu espetáculo. Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho." 

Não sei mesmo

não sei se eu sabia, mas eu acho que eu tenho medo de ser genuinamente feliz. E de viver esses momentos de aconchego, de amor, de afeto, de estar perto de quem a gente gosta, só porque a gente sempre vai ter a certeza que nunca será pra sempre e que doerá quando elas tiverem ido embora...

(Que idiota.)


Eu fico me lembrando daquela coisa meio budista de que a todo mal se segue o bem e vice versa... e me apavora a ideia de que a dor vem na sequência. Mas se a gente viver em função da dor, nunca conseguirá experimentar de forma real a alegria...

Minha promessa ao universo:


Só hoje eu vou tentar não deixar de sorrir porque posso chorar algum dia.
Só hoje. Só hoje. 




["Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço..." E que o medo não tenha tanto poder sobre a gente. Que ele não tenha. Amém.]

Eu poderia aprender a jogar o jogo Aprender a correr depressa

....

♪♫Me traz o seu sossego, atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa... Me dá sua palavra, sussurra em meu ouvido, só o que me interessa...♪♫

12 de junho

12 de junho o que dizer dessa data? Dias dos namorados, o dia inteiro só deu esse assunto e me deu uma baita vontade de escrever sobre.
Hoje vi amor verdadeiro, hipocresia, inveja entre outras coisas. Não é por estar solteira que estou criticando alguns, até porque não vou negar que gostaria muito de ter alguém comigo mas um alguém que me completasse não quero estar com uma pessoa só para não ficar só ou para que as outras pessoas veja que eu tenho um namorado. Não dar para viver de aparência, não quero só um estatus, quero AMOR, muito amor, companherismo, carinho... alguém para eu poder contar em todos os momentos.
Não fico desesperada por estar só na data de hoje, coloquei na minha cabeça que um dia minha hora chega, não vou ficar pensando sobre todos aqueles casos que não deram certo, simplesmente não era para ser, de nada adianta ficar tentando entender o porque de ter dado tudo errado. Eu sempre digo as coisas simplesmete acontecem!
Então espero que no próximo dia dos namorados eu possa estar bem melhor que hoje, NÃO QUE EU ESTEJA NA PIOR, rs!

Mãe

Mãe eu quis um tempo pra recomeçar
Pensei que tinha a vida toda pra pensar
Porque era cômodo ficar aqui
Mãe a vida me forçou a aprender
Tudo aquilo que eu ouvia de você
Mas entre os problemas
Acho que ainda sei sorrir
Mãe pra muito coisa eu sei que demorei
E quanto tempo isso faz eu já nem sei
Os anos insistiram em passar
E eu crescí
Foi quando aprendi voar e o mundo
Inteiro quis pegar pra mim
A gente nasce, cresce, casa e sonha em
Ser feliz por isso eu fui buscar no
Mundo tudo o que eu quis
Todas as vezes minha mãe
Que alguém me disse não
Você disse sim pro meu coração
Mãe chegou o meu futuro e eu não tô só
Em pouco tempo alguém vai te chamar de vó
O mundo em nove meses torna a renascer
O tempo implacável vai continuar
Deixando sua marca em nosso olhar
E com meu filho isso também vai acontecer
Te juro que a ele eu vou ensinar
As coisas que aprendi de tanto ouvir você falar

Senhor tempo

Engraçado como tudo nessa vida passa. E só o tempo mesmo pra fazer a gente perceber isso. As conversas não são as mesmas, o toque não é o mesmo. Não somos os mesmos, na verdade.

Não sei se é só o tempo ou se é também uma questão de “percepção” das coisas. A gente cria uma pessoa fantasiosa na cabeça da gente que não existe na realidade. E a realidade está bem longe de se parecer com o que a gente criou na nossa cabeça.

Cadê aquela pessoa cheirosa, companheira e linda que a gente imaginava? Não existe mais. Ou talvez nunca tenha existido a não ser na nossa cabeça. É tudo diferente... os papos, o cabelo, a voz... o cheiro do carro. Aff.

Mas é isso aí. Não me arrependo de nada. Tudo serve pra gente aprender alguma coisa. Hoje, estou muito mais madura. Sei exatamente o que eu quero pra mim. Sei também o que eu não quero. E isso eu não quero.

Por isso, eu digo: só entre na minha vida se for pra fazer alguma diferença. To cansada de mala! Aff.

Azul da cor do mar

Ah!
Se o mundo inteiro
Me pudesse ouvir
Tenho muito prá contar
Dizer que aprendi...

E na vida a gente
Tem que entender
Que um nasce prá sofrer
Enquanto o outro ri..

Mas quem sofre
Sempre tem que procurar
Pelo menos vir achar
Razão para viver...

Ver na vida algum motivo
Prá sonhar
Ter um sonho todo azul
Azul da cor do mar...

(:

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que entendam seu amor. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa. Nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Intensa sou

Talvez eu não seja como as garotas normais..
Se eu amo, eu amo demais, se odeio, não posso ver na frente. Não sou de indiretas, prefiro falar na cara.
Falsidade não é comigo.
Não vejo necessidade de parecer feliz, se eu na verdade tô triste.
Eu não tenho medo de falar o que eu acho.
Talvez eu seja intensa demais.